Siguiendo con el relato: Se sentó aquí mismo a mi ladito… jijijiji su perfume era perfecto ni muy muy ni tan tan, su color entre bronceado y latino, su cabello negro como el azabache como la noche AAAAAAhhhhhh… por Dios ya en medio camino voltea…(me miro, a mi,… si a mi ) me mira y me dice… mientras sonaba su voz llegando a mis oídos como melodía de jilguero o ruiseñor algo estaba mal de nuevo…no parecía jilguero o ruiseñor, más parecía una trompetilla de zancudo o peor aun, la voz de un un…. baje mis gafas oscuras y lo mire bajo sus gafas el y me miro sonrió.. Y de nuevo me habló…”que tipo de bronceador usaba…YO????”
OOOOOOhhhh… no por favor, dime que habla así entre gangoso, con ñaja ñaja y… amanerado…. por favor Dios no me castigues así mi infidelidad mental; yo solo pedí su compañía no que me hablara…NO NO No… mi muerte súbita que se dio con la ultima cuchillada o estocada o banderillazo que me dio este kent, al decirme: “sabes niña tenes un cabello divi divi,..¿es natural verdad?”…(glup ¿?) “¿porque no he visto así cabello como el de vos, mira el mío es negro pero con my money cariño”…%&”Ç* ACHUS ACHUXXX no podía articular palabra me quede muda asombrada con mi mandíbula en el suelo, mismo coyote cuando pasa el corre camino veloz….si así me quede querida, él me seguía mirando , pero yo no oía,… no hablaba ni articulaba ni ojos ni boca ,ni cerebro….NI NADA…
Ya casi saliendo de mi trance y mirando como se mofaba el conductor de mi apariencia (lo vi con estos jojos-así pronuncian los españoles la palabra OJOS- que han de mirar mas cosas ricas de esta vida)…QUE POR ULTIMO YA RENDIDO POR QUE NO LE CONTESTABA, LE DIJO A LA DESNUTRIDA AMERICANA… que de repente no le entendía español, me dijo en ingles que si hablaba español o inglés;…joder joder;…le dije con un leve movimiento de cabeza que si y que no…- “¡¡¡…Hay… linda que no sabes si hablas o no!!! ho eres mudilla”.Solo salio una lagrima enorme por mis ojos ya repuestos de mi alergia; y casi lo abrazo cuando se levanto muy disimuladamente y arreglándose el cabello ingresa un moreno Mozambique si de esos negritos azues(azules) chivillo, alto, simpático y se le voltearon los ojos por Dios …Q TAL CAMBIO TAN RADICAL SE CAMBIO HASTA DE LUGAR FUCHILAAA… ni modo así es el amor niña, así es el amor…no tiene color, mucho menos sexo así que resignada triste y desahuciada, ojerosa y casi moribunda dije:-
adiós Bay, bay, bay, sueño de Morfeo; este capitulo esta de puntada ,prometo no volver a enamorarme nunca más, pues increíblemente, este caballero metrosexual, súper guapo riquísimos cabellos como de propaganda y ojos de ensueño…¡¡ERA GAYYYYYY!!” así que bueno como no soy rencorosa se lo deje a la barbie huesitos con la que subió…si que si niña, es mejor así, no vaya a ser que se le rompa el corazón y muere de un infarto la pobre; yo, ya tengo mi galán mi paquetito de nervios que vamos, no es así que digamos que churro que papacito o que hombron…pero se defiende mi flaco…jiji (que me queda ni modo estoy enamorada de él) además al retornar a mi casita quien me espera es él, quien me acurruca en sus brazos es él y cuando tengo ganas de pelear por que me llego el día de estar estresada ..¿Quien es? ¿?¿? Mi amigo el trago… jajá jajá… no mentira, es mi esposo.
Ojala, desearía que los hombres pensaran como nosotras …hummm. No eso es imposible en nuestro mundo jajá jajá verdad niñas ¿? .
Bueno ya mas calmada y todo, veo de nuevo al chofer de reojo(con el rabito del ojo) que sonríe …mire para atrás … a ver si había alguna desnutrida detrás de mi …pero NO…”jope” para mi sorpresa era a mi quien sonreía…?! respondí con la misma sonrisita que le correspondería a una mujer de mi estatus social(CAZADA CON “Z”) felizmente casada, claro esta y al bajar la sonrisa duró poco en mi rostro el escalón se movió de su lugar…dos metros mas atrás, creo yo y … PLOP PLOP PLOP…!!! al suelo peruanita; mis anteojos fueron a dar a la misma playa que está a 3 Km. de ahí mismo, mis tabas nunca mas se juntaron, y la vergüenza quedo chiquitita en comparación, de todo el planeta, me sentía chuqiutititititita, frente a la mirada de todo los estacionados y pasajeros del ómnibus..Pero saben nosotras las mujeres somos la perfección total ya lo dije…. ¿sabían q tenemos amortiguación delantera y trasera? ¿NOOOOOOOOO?… pues véanse que SÍ; yo lo averigüé desde ese día y que tenemos ANCAS de rana… que si de verdad; me di un salto tal que superman es chicote a mi lado,… la rana es una chucheria a mi lado, bueno eso creo yo no mire a nadie y seguí mi camino toda una lady …así es mi niña toda una lady, despeinada ,arañada y sangrando por todos lados (no sagrada) además la moda aquí, esta por estar así chiripolqueada ya ,…y no me digas que si estuvieras caminando conmigo estarías que te ca… de risa, porque cuando llegué a mi cubil felino y las demás me vieron se preocuparon pero yo tenia un ataque de risa fenomenal tanto que tuve que ir al baño a ducharme para que me pase y claro para que solapa me limpie las heridas en codos, brazos, manos, rodillas y después a buscar el pegamento glup forte que siempre llevaba en mi bolso y que por alguna razón salio disparado de mi bolso por qué será?¿ para pegar mis zapatos que se convirtieron en sandalias por el sopetón que me di quedando mis dedillos 1º sin esmalte y luego sin zapatillas por que se destaparon …guaaaaaaaaaaaaa!!!!

Bueno, bueno, bueno…la verdad es que a veces ya no se que decir cuando las cosas están así de cabeza guauuuu!!! Hoy debido ha que la temporada alta aquí en puerto Banus terminó y cada quien a su casa, también termino mi contrato así…. que chongo …justo cuando empezaba a tener gusto a esto de subir y bajar del portillo con el chofer que ya no tenia compasión de si mismo por que una vez que me veía llegando al paradero solo le quedaba persignarse y decir “ale sube q ya me voy niña….y yo contando mis centavillos para pagar mi pasaje…¿que no les dije que se tiene que pagar de subida no mas?¿?¿jojojojojo… pues fíjense que si de subidita no mas pagas tu pasaje que es nada mas que 1.15 euros todo el trayecto que tenga la ruta ,aquí no hay q ..si te vas hasta Málaga 3 euros, o a Marbella 5 euros, no, no, mi estimada aquí el pasaje es como es así que ni modo,…sigo contando mis centavillos por que tienes que tener el sencillo exacto y si vas a subir que no sea más de 5 euros para que te de el vuelto el chofer sin mirarte con desdén o apatía, en pocas palabras le malogres el hígado…ASI que mis compatriotas aquí no hay que china de aquí para allá o simplemente te tiras del bus cuando está andando para no pagar tu money jejejejeje…Bueno sigo con mi tertulia favorita y que se que esperan también uds… le pago exactito a mi adorado chofer y lo quedo mirando con una pena tan grande AAAAAAHHHHH hasta cuando te podré ver de nuevo para rasguñar tu pobre hígado pelao mío AAAAAAHHHHHH… jajajaja…me miró y por 1ª vez sonrió … “mi dio”…me conmovió a tal magnitud……que llore de emoción… guaaaaaauu 1ra vez q me sonríe y pensar que ya no voy a viajar en su carro ni modo me decía a mi misma..pero tuve el agrado de verle sonreír o causar parte de su alegría en esta ruta de los caminos de la vida…jejeje… Que poética me puse… ¿¡¡ pero ….luego vi que detrás de mi había una peliteñida muy alta la miércoles, de grandes delanteras tanto así que me voto mis lentes para un lado “joer” me dije… peliteñida flaca mal nutrida,…camine casi histérica por el pasillo mis pisadas parecían de el increíble hulk…grrrr una vez sentada en mi cómodo asiento y relajando mis músculos faciales… (Evitando así la cirugía plástica pos edad)… todo mi rostro ceñido y fruncido se retracto al ver que la malvada barbie rapunsel, si esa de cabellera larga delgaducha y anoréxica, famélica y pálida con su pareo de 70 euros y su slap de 40 euros no venia sola…Nooooooooo venia con su kent incorporado ¡¡ASU MARE!!…alto, oji azul el, muy bien despachado bendito hombre si había un dicho que se decía…”DIOS CUANDO CREO AL SER HUMANO 1º EXPERIMENTO Y LE SALIO EL HOMBRE, que tal experimento Y DESPUES LA PERFECCION ¿¿QUIENES??…NOSOTRAS la máxima maravilla viviente (aparte de esa flacucha de barbie, claro esta)…Bueno creo que aquí Dios se concentro bastante con este espécimen masculino, macho, men, hombre viril de, piernas musculosas, un pectoral que los dioses griegos quisieron tener…hijo prodigo de la naturaleza y sus cabellos ¡¡¡ooohhh!!!…¡¡¡ Virgen de la Macarena, si que eres buena!!! me dije…y…¡¡ jojolete!! se sentó a mi lado SI, SI, SI vaya …vaya esto si que es suerte habiendo tantos asientos…

En una de mis travesías, me imaginaban cómo eran aquí, si todos eran iguales o del mismo temaño del mismo color o dimensión que allá, en fin me rompia el coco en mi nuevo transporte: si, el “portillo” el ómnibus que nunca para donde yo le digo, mucho menos me tira a la volada por la calle, en donde nunca se aglomera la gente ni se vuelve loca por subir en ellos… nooooooooooo aquí estan regularizados siiiiiii y tienen lo que nosotros tenemos allá y nunca usamos… si, el PARADERO jajajaja.

Bueno, volviendo al tema… craneba ingenuamente en uno de mis viajes si acaso todos los huevos eran iguales y es que desde que he llegado he visto un par de huevos pero no eran lo que yo creía, además ya estaban rotos. Y es que aquí no es algo de primera tenerlos a diariao, aunque me gustaría tenerlos cerca jajajaja mal pensados jijiji. No no no!!! estoy hablando de los huevos de ave!! Si, esos que vienen con su cascarón y todo. Entonces pensaba que no los había visto aquí, será porque estuve distraida como toda recien casada en otras cositas jejejeje!!! O sea… en ordenar mi ropita y ayudar a ordenar una nueva vida en nuestro departamento… mal pensados… pero tambien en eso jejejeje

Bueno sabían que aquí incluso los huevos tienen fecha de caducidad siiiiiiiiii y lo mas colosal es que lo tienen todos en el mismo sitio: en su frentita. Tu te imaginas mirar a un pobrecito huevito y que ver que tiene una carita, que te mire y te diga: “que michi me miras!!, esto que tengo en mi frentita?? AH AH!!!!” (asi como medio achoris). Eso es la fecha de salida y de caducidad bien grabadita, “…Que me lo pusieron despues de que pasé el examen de ser un buen huevo, joé!!…”

Aquí son muy cuidadosos por la Salmonela, por eso los huevos tienen fecha de caducidad, así los miras y los que ya se pasaron, los desechas. (O se los das a tu mardo cuando viene borracho para que crea que le cayó mal el trago jojojo)

El dia de ayer me levanté a preparar mi rutina y mi estimado amorcito ya me había calentado mi lechita y mi jugo de naranja (de caja ,pero algo es algo) con mi tostada integral (super light) y yo pensaba: por fin alguien me prepara el desayuno… GUAUUUUUUUU!!!, cuando derepente veo que saca del frigider 4 huevos, eran de esos que tienen su fecha de nacimiento en la cabecita guaaaaaaaaa!! Lo miré, le detuve la mano y le dije con voz en cuello “No lo mates por favor NOOOOOO”. Mi esposo, me miró asombrado y sin asco CRASHH!!! CRASSSH!!! murieron 4 huevitos. Lloré cuando me los comía revueltos. Mis lágrimas eran de cocodrilo pero luego me dio una tranquilidad al saber que ya congelados estan muertos… ufff jejeje

…pero vamos que este hombre hasta los huevos los hace bien!! …y sin ajinomoto lo pueden creer???

encontré una fotito:

no tiene lo de la caducidad, pero es mas o menos la idea.

El otro día iba a chambear en mi portillo ya llegando casi al grifo donde se supone pararía el bus para que yo bajara tocando mi timbrecito DIN-DON y el grandísimo chofer no paró ahí donde yo quería bajar noooo paró donde decía algo asi como PARADERO pucha y qué? yo queria bajar donde era my work osea mi trabajo pero me dejó 5 calles más allá, en el “paradero” ufffff y acá cada calle es de casi dos avenidas!! o tres enormes!!! así que se imaginan… pero bueno, me bajé cerca al trabajo de mi esposo… así q ni modo marcación primero antes de irme a chambear jijijiji

Después de darle un romántico beso en el interminable sol candente a mi esposito, me explicó cómo debería llegar a mi trabajo, misma guías de calles… no me quedó más que sonreir, darle un efusivo beso para que deje de confundir… que diga explicarme y arranqué mi viaje por el camino a lo desconocido :o

Caminaba y caminaba y no veía el grifo tan anhelado. Doblaba, saltaba, esquivaba, miraba para todos lados y nada de nada…pucha voy lligar tardi y mis patroncitus mi butan caraju… así que corrí y corrí hasta que algo me jaló la vista…. era un BOM BOM. Si chiquitas, hermanas, sobrinas, las que me lean… era un bom-bon-cito! un carozzi, un pata como los que salen en ese power point que te mandan de “rezale a los angelitos” uummmmm. Entonces lo miré, me miró… cruzamos miradas. Se me hizo el milagro! me dije mientras disminuía el paso cuando de pronto escucho a lo lejos: “A dónde vas niñaaaaaaa!!!”. Chezzzz (con zeta, ezpañolisima) era mi jefa! Llegó como mandada del cielo y me llevó al trabajo.

En el camino, me bajó de la nube del angelito; me contó unaaaaa… Resulta que, el cuerito aquel es dependiente del hotel, pero eso no es lo malo. ¿Está comprometido? ¿Tiene novia? ¿Hijos? nada! el chico es fururú farará. Si, así es, es gay. Al día siguiente lo vi de la mano del novio paseando por la piscina, el novio era otro adonis, con cuerpo de físico culturista. Ay que ahora los chicos crecen defectuosos Jodé! será por comer tanto pollo? jojojo

Saben, aqui el calor no es tan fuerte como dicen, lo que pasa es que el clima es seco como me decía mi hermana, porque uno saca la botella de agua del frigider y esta helada verdad?..pues uno la deja unos minutos afuera puede estar el ambiente fresco pero…. la botella se calienta!!!! Si, así como lo leen se calienta y se pone tibia ..guacalaaaaa pufg pufg me dio guacala cuando pensé que tomaría algo fresco y estaba caliente. Así que ni modo…

NO SABEEEEEEEEENNN AQUI NO HAY AJI NO MOTOOOOOO
que horrooooooooor!!! no hay sanguchones… NONNONONO tampoco hay anticuhcos menos aun juguitos en licuadora. Aquí no existe eso q horror y ¿cómo prepararé mi papa a la huancayna, mi rocotito licuado, mi juguito de papaya. mi mayonesa o mejor aún mi pisco sour sin licuadora?? pues estos hijos dela madre patria todo lo tienen envasado. SIIIIIIIII todo en cajas, frascos y botellas!!!

O sea, mejor me regreso si no hay sanguchones con harta mayonesa, cremita huancaina, ketchup, mostaza y harrrrrta papita al hilo con su mosquito que se escapó en la salsita de aceituna joer….
O mejor tu juguito del mercado ese q uno se toma despues de una de esas borracheras disimuladas no no no no no hay!! ni mi juguito de naranja, o mi juguito de papaya para mi higado, o un super especial con todo su recutecu (huevo, manzana, platano, fresa beterraga (para el color), miel de abeja y no se q más…. no venden aqui… aqui no hay!
Y me olvidaba el ingrediente principal ..la chela… tampoco hay!!!! es un crimen mis estimados y no por que no vendan licuadoras en las tiendas, si no q la vida es tan agitada que no sirve de nada tener esos accesorios para que estén guardados. Ni para ponerles su forrito con lazos que me hizo mi hermanita antes de venirme sirven los artefactos. Con decirles que la cocina aún no se manejarla y por tal motivo mi esposito tiene q cocinar (uds saben, vaya a malograrle la cocina, que nunca vi tanta tecnología jijiji) no mentira, ya se manejar a la bendita. Es que todo es con el dedo clik clik y ya está funcionando.
Lo más paja es tener un lavador de platos, asi, terminamos de comer, pin pin y listo… me siento toda una reyna, y todo es muy lindo y muy bello hasta que llega la hora del castigo… si, el peor de todos… el horror… TENGO QUE PLANCHARRRRRRRRR… NOOOOOO